Глава 21. Аудит у Аметистового Амёбы и План Великого Возвращения (Версия 0.1)

∗∗Глава Третья Второй Части: Аудит у Аметистового Амёбы и План Великого Возвращения (Версия 0.1)∗∗

Аудиенция в Сморчковом Зале прошла… предсказуемо катастрофически. Зал представлял собой гигантское дупло в грибе размером с ветряную мельницу, пахнувшее лесной подстилкой и дорогими, но просроченными духами. На троне из переплетенных корней, усыпанных мерцающей пыльцой, восседал не сморчок, а ∗∗Его Споровеличество Аметистовый Амёба I.∗∗ Существо напоминало гигантскую, полупрозрачную каплю фиолетовой слизи с плавающими внутри золотыми точками-глазками и венцом из настоящих, крошечных поганок.

—Объект 42-бис… — загудело существо, и по его поверхности пошли волны. — Присутствует плесневая корона категории «Хохотунья Зеленая»… Сильный штамм. Очень. Часто чихает? Споры распространяет? Хорошо. Очень. — Одно из золотых глазок уставилось на Мартинуса. — Статус неодушевленности… оспаривается. Короной. Она живая. Очень. Значит, вы — симбиоз. Очень сложный. Для налогов. Очень.

Мартинус попытался мысленно ввернуть что-то о своем божественном происхождении и временном неудобстве текущей формы. Амёба выпустила пузырь, который лопнул со звуком расстроенной лютни.

—Божественное вмешательство? Категория «Форс-Мажор Экстерриториальный»… Подраздел «Злопамятные Божества». Документация? Лицензия на трансмутацию? Форма 666-б «Излияние Божественного Гнева с Последующим Окаменением»? Нет? Очень плохо. Очень. Значит, статус «Несанкционированное Магическое Образование». Повышенный налог. Очень. И штраф за отсутствие документов. Очень.

Пока свинья-секретарь (теперь в очках и с диктофоном-ракушкой) записывала постановление, Мартинус впервые за эту адскую аудиенцию ∗∗задумался не о бифштексе, а о побеге.∗∗ Мысль пронзила его каменное нутро, как луч солнца сквозь тучи навоза:

∗«Всё это – издевательство Аэлии. Абсурд – ее орудие. Но что, если… что если этот мир, со всей его идиотской магией, можно использовать? Повернуть против нее? Найти здесь способ сбросить этот проклятый камень и вернуться… нет, не в Гнилушки (хотя бы временно, чтобы отшлепать Альберта и утопить Боргара в его же луже)… а в ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ТЕЛО! И свой мир! Мир, где власть имеет смысл, а бифштексы не облагаются налогом на пищевые амбиции!»∗

План начал формироваться с типично вандербильтовской самоуверенностью:

1. ∗∗Изучить Локальную Магию:∗∗ Пусть она идиотская, но она ∗работает∗. Летающие свиньи? Говорящие амёбы? Значит, возможно и обратное превращение! Надо найти местный эквивалент библиотеки или, на крайний случай, подвыпившего мага-неудачника.

2. ∗∗Заработать (или Украсть) Ресурсы:∗∗ Нужны местные «деньги» (судя по всему, смех, странные кристаллы или заверенные нотариусом-осьминогом квитанции о чистом намерении). Возможно, его «уникальный статус» можно монетизировать? Выставлять себя на показ как «Проклятый Бизнесмен с Той Стороны»? Плата – советы по оптимизации налогов (абсурдных) или просто броски тухлыми ягодами в его немое лицо для развлечения публики.

3. ∗∗Найти Лазейку в «Заведомом Порядке»:∗∗ Этот мир живет по Уставу, пусть и безумному. Значит, где-то должна быть глава «О репатриации неавторизованных магических образований к изначальной онтологической форме» или что-то подобное. Надо добыть этот Устав! Пусть даже для этого придется подмазать свинью-инспектора… своим постаментом?

4. ∗∗Вызвать Аэлию (Осторожно!):∗∗ Крайняя мера. Но если удастся спровоцировать ее явление, используя абсурд мира ∗против нее самой∗… Может, заключить сделку? Пообещать ∗настоящее∗, вымученное в страданиях раскаяние (которое, конечно, будет фальшивым, как трехдолларовая купюра)? Главное – выторговать человеческую форму обратно!

—…итого, ежемесячный сбор за статус «Сложный Симбиоз Категории Грибково-Минеральной» составит двести единиц Спонтанного Веселья или эквивалент в Слезах Раскаяния первой свежести, — бубнила свинья, заканчивая запись. — Оплата в течение трех солнечных циклов (или до следующего чиха вашей короны, что наступит раньше). Следующая аудиенция — через неделю для обсуждения вашего вклада в местную экосистему (ваша плесень уже заселила три киоска с мороженым из жидкого света, владельцы в восторге и требуют компенсации).

Мартинус не слушал. Его каменный взгляд (теперь еще и подернутый легкой фиолетовой дымкой от спор Амёбы) блуждал по залу. Он заметил существо, похожее на оживший комод с ящиками вместо лица, которое что-то усердно писало пером из собственного сучка. ∗«Писарь? Архивариус?»∗ – мелькнула надежда. А на выходе из Зала его «встретил» гоблин в костюме, но теперь с табличкой: «Консультации по Осложненной Демиургии и Оспариванию Божественных Санкций! Первая консультация – БЕСПЛАТНА (оплачивается анекдотом выше среднего или демонстрацией личной трагедии)».

—∗«Старт дан, Аэлия,»∗ — язвительно подумал Мартинус, пока прыгучий постамент нес его обратно на «площадь» сквозь толпу крякающих башен и эльфов, торгующих «магическими деривативами предчувствия плохой погоды». ∗«Твой абсурд — моя игровая площадка. Я Мартинус Вандербильт IV. Я заключал сделки похуже. Я верну себе кожу, плоть и свой дубовый стол в кабинете, если мне придется превратить этого говорящего комода в своего адвоката, а летающую свинью — в личного финансового советника! И тогда… тогда мы посчитаемся за эту плесневую корону!»∗

План был безумен, эгоистичен и обречен на провал. Но в мире, где реки текли киселем, а законы писались под диктовку фиолетовой амёбы, он казался Мартинусу единственной лучик здравого смысла. Пусть и крайне грязного. Его великое возвращение началось с осознания простой истины: чтобы переиграть богиню абсурда, нужно стать королем этого безумия. Хотя бы на время. И первым шагом было выяснить, сколько стоит подкуп летающей налоговой инспекции жвачкой с постамента.