Глава 1. Пролог | Юма

Тогда я ещё не знала, что найти причину жить означает одновременно найти причину умереть.

Под крохотным оконцем неба, стеснённым со всех сторон многоэтажками жилого района, бесшумно кружился мелкий снежок, оставляя в воздухе ощущение приближающейся зимы. Он не оседал на земле, а сразу таял, едва смачивая её.

Сумеречное небо и признаки зимы. Город великолепно украшен, как бы компенсируя потерю цвета миром с наступлением холодов. Рождество уже не за горами, и город, и его жители пребывают в воодушевлении. Мне нравится это время: оно кажется необычно теплым, несмотря на холод.

Последний раз мы с ней виделись в такой же день, как сегодня.

Маленькая площадь перед магазином. Уличные музыканты и артисты часто выступают в этом оживленном районе. И я, как одна из них, выхожу здесь на «сцену» уже который год, ещё со средней школы.

Я сама не заметила, как потеряла счет, сколько раз здесь уже бывала. Хотя мне доводилось выступать и в концертных залах, именно на этой улице я впервые спела перед людьми, поэтому мне так дороги эти уличные выступления, где мою музыку могут услышать простые прохожие.

Так сложилось, что я играю здесь музыку по одним и тем же дням недели в одно время. И постепенно людей, которые останавливались, чтобы послушать меня, прибывало. Некоторые приходили, увидев трансляцию в социальных сетях, а некоторые ждали ещё до начала.

Сегодня мое первое живое выступление с тех пор, как мне исполнилось шестнадцать, и я чувствую себя как никогда свежо. Обычно день рождения — радость для любого подростка, но не для меня.

Конечно, я радуюсь, когда меня поздравляют, я люблю торты, и мне приятно получать подарки. Однако жизнь проходит, и перемена цифр вынуждает меня вновь задуматься.

Развиваюсь ли я? Добилась ли я достаточного прогресса за эти годы? На меня давят растущие чувство неполноценности и разочарование. Прошло уже три с половиной года с тех пор, как я возобновила занятия музыкой. С одной стороны, мне всего шестнадцать, с другой — мне уже шестнадцать.

Но не все усилия вознаграждаются. Я могу впустую потратить и время, и деньги. Возможно, в итоге ничего не останется.

И все же мне хотелось петь.

Я положила свои вещи и подперла у своих ног небольшую табличку со своим псевдонимом: «Юма».

На самом деле меня зовут не так. А это имя дал мне наставник.

Певица и автор песен Юма. Можно сказать, что это я и не я. У настоящей меня нет ничего. Но я думала, что смогу стать особенной, если буду петь и писать песни. Нет, я и сейчас так думаю.

Когда я Юма, то чувствую, что я уже не та трусливая и робкая девочка. Я хотела переродиться. И поэтому верила, что, выступая в роли своего идеального Я — в роли Юмы, смогу что-то изменить.

Однако на самом деле люди так легко не меняются. Юма и я, играющая её роль. Чем дольше я так живу, тем больше разрыв между нами. Под маской скрывается жалкая версия меня. В страхе, что меня увидят, я всё глубже и глубже уходила в тень Юмы.

Если бы я могла стереть эти уродливые чувства, если бы я могла прожить жизнь, показывая себя настоящую, смогла бы я стать Юмой в истинном смысле этого слова? Я не знаю.

«…Прошу, будь сильной».

Эти слова, сказанные однажды этим человеком, всегда придают мне сил, когда я чувствую, что вот-вот сдамся.

Что с ним теперь? Я чувствую беспомощное сожаление.

Подул ледяной ветер, холодные волосы коснулись щёк, взбодрив меня. Я вернулась в реальный мир.

Все, что я могу сейчас делать, это петь. В надежде, что он снова меня отыщет.

Я хочу подарить кому-то то же, что он подарил мне.

Я достаю акустическую гитару из чехла и перекидываю ремень на плечо. Сколько бы раз это ни повторялось, я всегда нервничаю, когда пою первую песню. Повернувшись спиной к улице, я делаю несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы успокоить дыхание.

Замёрзшие пальцы схватили одноразовую грелку в кармане, чтобы согреться.

—Ладно, — пробормотала я тихо, чтобы никто не услышал, а затем обернулась и поклонилась. Наконец, глубоко вдохнула, ударила по струнам и запела.

Через некоторое время всё больше прохожих останавливалось, чтобы послушать меня, пока толпа вокруг меня не заполонила всю площадь. Кажется, сегодня меня слушает больше людей, чем обычно.

Сквозь толпу я заметила девушку с короткой стрижкой, одетую в форму моей школы. Одноклассница, с которой я не так давно случайно встретилась.

Я разговаривала с ней всего один раз, и вообще, если подумать, даже не знаю её имени.

Я отвожу взгляд, настолько мне неловко из-за того, что за мной наблюдает ученица из моей же школы, которая, к тому же, меня знает. Но вскоре снова смотрю на неё.

Она стоит в нескольких метрах от меня, поэтому я сразу не разобрала, но на мгновение мне показалось, что я кое-что заметила.

И правда, она плакала.

Неужели моя песня заставила её прослезиться?

Она смотрит на меня доброжелательно, но на лице у неё несколько одинокое выражение. Почему-то мне снова вспомнился тот человек. Не уверена, но может, я ощутила некоторое сходство между ними.

На вопрос, что это за «тот человек», трудно ответить однозначно. Можно ли назвать его вдохновителем? Всякий раз, когда вспоминаю о нем, у меня болит сердце.

Несомненно, он для меня особенный. Он — первопричина, по которой я сейчас пою. Воспоминание, далёкое, но в то же время близкое.

«…Как насчет спасти мир музыкой? — звучит его голос в моей голове.

«…Мне кажется, творчество — это самая прекрасная вещь на свете».

Вновь ожившие воспоминания заставляют сердце трепетать.

Если бы я никогда не встретила этого человека, то так бы и думала, что мир ограничивается прутьями моей тесной клетки. Его образ — сама свобода, точно птица, летящая в далёком небе. Он взмахнул крыльями, целясь выше, чем кто-либо другой, и, хотя его тело горело, он продолжал подниматься к небесам.

И так впервые в мою жизнь, пребывавшую во тьме, был принесён свет. Слабый огонёк, сияющий в темноте ночи. Память о мире, о котором знаю только я.

Я надеялась стать такой же для кого-нибудь.

Если бы это чувство можно было как-то выразить, наверное, его можно было бы назвать его любовью.

Это случилось несколько лет назад.

В то время во мне произошли два главных изменения. Во-первых, изменилось имя. Во-вторых, я нашла смысл жить.