Том 1 · Глава 41. Человек, который подошёл
Тот мужчина был не слишком разговорчив. Конечно, он говорил больше, чем раньше, но всё равно крепко держал рот закрытым и молчал, если к нему не обращались первой.
Он был скучным человеком, который не реагировал, даже когда раздражённые дети бросали в его сторону злые замечания, — человеком, совершенно невосприимчивым к поддразниванию.
Почему я вдруг это говорю? Потому что я приняла решение. Если уж я собиралась его ненавидеть, то найду для этого нормальные причины. И на их основе убежу онни отделиться от него.
Иначе я ничем не отличалась бы от людей, которых ненавидела.
Каждый перерыв он поднимался в павильон на крыше и читал книгу.
Мне было любопытно, что это за книга, но я решила, что это, наверное, роман, и оставила как есть. Больше этого я хотела хотя бы на секунду дольше чувствовать запах дождя на крыше.
Но однажды, пока я спала, возле уха раздался странный звук. Он отличался от звука дождя. Скорее это было бормотание, похожее на заклинание.
Из любопытства я чуть приоткрыла глаза и увидела перед собой мужчину, который, глядя в книгу, что-то бормотал.
Это было немного жутко. Я подумала, что он меня проклинает или что-то вроде того. Но оказалось, что та книга была сборником разговорных заготовок.
Неудивительно, что в последнее время его навыки общения улучшились: он втайне тренировался с такой нелепой книгой.
Этот неуклюжий мужчина строит из себя серьёзного перед детьми, притворяясь невозмутимым преподавателем... Мне наконец показалось, что я поймала его настоящую слабость.
И всё же нападать на него этим было немного жалко, поэтому я молча слушала. Мне было довольно трудно сдерживать смех.
Правда, почему я вообще боялась такого незначительного человека? В тот миг, когда эта мысль пришла мне в голову, всё, что я делала до сих пор, показалось бессмысленным.
Тот мужчина больше не был для меня страшным или раздражающим человеком.
Просто... жалким человеком?
Так что рядом с этим человеком я могу быть, ни о чём не думая. Мне не нужно придумывать темы или читать настроение.
Просто тихо закрывать глаза, слушая дождь. Для этого человека достаточно такого уровня обращения. Так я думала.
Примерно тогда я и сказала онни, что работаю в той же академии, что и он.
Ты ведь не скажешь, что забыла? Когда онни заметила, что моё отношение изменилось по сравнению с прежним, она ткнула меня в плечо и спросила: «Он ведь не плохой человек, правда?» — будто осторожно добиваясь согласия.
Онни так ухмылялась, но стоило мне хоть немного плохо сказать о нём, она делала лицо, готовое расплакаться.
Этот вид был таким милым... Но мысль о том, что я бы не увидела такого выражения, если бы не он, снова заставляла меня злиться назло.
Как и ожидалось, тот мужчина — мой враг. Когда сегодня пойду в академию, надо будет спародировать, как он бормочет, читая. Его лицо станет ярко-красным. Одна мысль об этом приносит удовлетворение.
Пока я проводила дни, думая о таких вещах, спецкурс и летние каникулы незаметно закончились.
Но я продолжила ходить в академию. Отчасти потому, что Нари-онни всё ещё была занята даже после окончания спецкурса, но ещё... я привязалась.
Я не хотела передавать детей, которых с трудом учила, кому-то другому. И ещё я переживала, что их оставят тому мужчине.
Нет, сейчас немного неловко говорить это, но, думаю, я чувствовала... удовлетворение.
В любом случае тогда каждый день был по-настоящему приятным и весёлым.
Да, был...
А потом внезапно случился тот случай.
В тот день я тоже бездумно посетила лекции и направлялась в академию. Потом зазвонил телефон, и я без особых мыслей посмотрела на него.
Это было сообщение от однокурсницы, которую я знала только в лицо. Потом от другой старшей, которую я знала только в лицо, ещё одной... Вскоре телефон начал звонить без остановки.
Ю Карён — женщина, которая смотрит на других сверху вниз и живёт ради собственного удовлетворения. Ю Карён играет с несколькими сразу. Ю Карён, наверное, переспала с профессором.
Ю Карён раздвигает ноги перед любым мужчиной.
Истории обо мне, которых я не знала, рассказанные людьми, с которыми я никогда нормально не разговаривала.
Пост со снимками группового чата с такими разговорами был загружен на школьную страницу «Бамбуковый лес» под видом «признания совести».
Я оцепенела. Я знала, что это обо мне, но почему-то это не ощущалось реальным. Вскоре после этого со мной связались председатель студенческого совета и учебный офис кафедры. Спрашивали, всё ли со мной в порядке.
Даже если они спрашивают, всё ли со мной в порядке, я не могу ни о чём думать.
Мы сразу свяжемся с администратором страницы и удалим это. Мы отследим человека, который распространил чувствительный пост без согласия жертвы... Да, пожалуйста, сделайте так. Да, спасибо.
Я кое-как завершила звонок и решила пойти в академию. Не то чтобы я сделала что-то особенно плохое, и сейчас всё равно ничего не могу сделать. Комментарии тоже критиковали автора сообщения и участников группового чата.
Верно, такие нелепые вещи быстро забудутся. Тогда я так думала.
Но это... с течением времени я продолжала об этом думать. Когда мылась, когда лежала в постели, когда ела — я продолжала об этом думать.
Когда я думала об этом и проверяла, комментариев снова становилось больше. Мысли, сочувствие, мнения обо мне продолжали так множиться.
Да, это было довольно, очень плохо. Слышать, как другие видят тебя, оказалось страшнее, чем я думала.
Мои обычные действия и слова проходили через людей, произвольно усиливались и воспроизводились, а люди, которые даже не знали меня, в сообществе начинали спорить, правда это или нет, упоминая моё имя...
Я не могла ходить в университет. Онни сказала, что всё нормально, но каждый раз, когда я видела лица людей, эти посты всплывали в голове, и мне становилось страшно. Что, если что-то, что я сделаю, снова выложат в сообщество? Что-то такое.
Подавляя эти чувства, я едва добралась до учебного офиса кафедры. Автором сообщения оказалась однокурсница, которую я знала только в лицо.
Она сказала, что не знала, что всё так раздуется. Что всё было сделано ради меня — смешно, правда? Если бы это было так, она должна была хотя бы предупредить меня, прежде чем устраивать такой трюк.
В итоге она просто использовала меня, чтобы закопать кого-то, кто ей не нравился.
Я ведь ничего не сделала, так почему всё вышло так?
Верно, почему всё всегда выходит так? Я ведь не прошу многого... Просто ходить на занятия, болтать с онни, ходить в академию и учить детей. Этого было бы достаточно.
Проблемой было то, что я не ходила на пьянки? То, что я не отвечала остроумно на шутки, вызвало злость?
Внезапно всё показалось нелепым.
Я думала, что судебный иск может помочь всё решить, но он только усилил неприятные чувства.
За это можно подать в суд, за это нельзя. Да, да. Понимаю. Но не нужно читать это вслух передо мной.
Я почти сходила с ума.
Я получила разрешение в учебном офисе кафедры и решила взять неделю отдыха от университета. А затем, как только взошло солнце, поднялась на крышу здания академии.
Так вышло, что шёл дождь. Тук-тук-тук, тук-тук-тук, как обычно.
Но знаешь что? Я не чувствовала запаха дождя. Странно, правда? Дождь идёт, но запаха дождя нет.
Пока я пусто пыталась почувствовать его, пришло время занятий, и я пошла преподавать...
Того мужчины не было.
Почему тот, кто, пусть и неуклюже, дорожил детьми больше, чем собой, не пришёл? Вопросы продолжали накапливаться. И внезапно я подумала:
А тот мужчина тоже видел тот пост?
На следующий день тот мужчина пришёл. То ли он где-то по дороге поранился, его правая щека была опухшей, и на ней был наклеен большой кусок марли — выглядело это правда ужасно. Нет, точнее, страшно.
Не знаю, просто.
Его пустой взгляд казался то презрением, то гримасой. Кем он себя возомнил?
К концу занятий мне казалось, что я схожу с ума. Сообщения, уведомляющие о постах, которые мне даже не были интересны, ободряющие личные сообщения от людей, чьих лиц я даже не знала...
Я хотела раздавить свой телефон.
В итоге, ещё до окончания занятий, я сбежала и поднялась на крышу. Но дождя не было.
И всё же, если не сюда, мне больше некуда идти...
Если бы я могла спокойно уснуть, чувствуя запах дождя. Пока я сидела в павильоне и ждала дождь с таким пустяковым желанием, позади раздался скрип, и кто-то вошёл в сад.
Это был тот мужчина. Он дышал довольно тяжело.
...
Мужчина всё двигал губами, будто хотел что-то сказать, но этим всё и ограничивалось. Из его рта не выходило ни звука.
Ты тоже видел, да? Пост в «Бамбуковом лесу».
Мужчина отвёл взгляд.
Честно говоря, знаешь, думаю, всё это моя расплата. Потому что мне возвращается ровно то, что я делала с тобой.
Я была искренней. С того самого момента, как впервые увидела тот пост, я втайне надеялась, что, может, это он выложил его, чтобы наказать меня.
Ослеплённая ревностью, я упорно мучила невиновного человека... и даже ни разу нормально не извинилась, так что если ты злишься, ничего не поделаешь. Вот что я думала.
Я хотела спросить, почему он не написал такой пост раньше.
Но, но знаешь.
Глаза защипало.
Я ничего не сделала тем людям. Это люди, чьих имён я до вчерашнего дня даже не знала... Плохие вещи я делала только тебе.
У меня не было самонадеянной мысли вроде желания преодолеть накатывающую волну. Я просто крепко схватила воротник того мужчины и встряхнула его, надеясь не быть унесённой.
Пожалуйста, окажи мне услугу. Высмей меня. Скажи, что люди, написавшие это, были твоими друзьями. Если не были, пожалуйста, подружись с ними с этого момента. Тогда, думаю, мне станет легче.
...
Пожалуйста.
Я не могу этого сделать.
Почему? Почему? Почему...
Меня охватил порыв разорвать лицо того мужчины. Того мужчины, который из-за своего проклятого лицемерия не исполнил даже 1 мою отчаянную просьбу.
Ведь нет причины, правда? Зачем говорить настолько очевидную ложь? Я выгляжу для тебя такой жалкой? Так я выгляжу в глазах других людей? Разве люди не могут просто говорить, что ненавидят, когда ненавидят, и что любят, когда любят? Есть какой-то закон против честности? Для меня это слишком сложно. Всё настолько сложно и запутанно, что кажется, я схожу с ума. Я даже уже не знаю, как должна себя вести. Я...
Тот мужчина смотрел на меня, болтающую как сумасшедшая, с невероятно болезненным выражением.
Мне страшно.
С каждым произнесённым словом он носил крайне мучительное выражение, словно тяжёлый шар для сноса опускался, чтобы ударить его по голове.
Как мои слова будут восприняты тобой, не слишком ли я самонадеян, зная лишь обрывки, не задену ли другие раны,
Сжимая дрожащие ноги, он начал медленно подходить ко мне, словно шёл по канату.
Но я всё равно переживаю. Мало того, что ты внезапно исчезла, когда я нашёл тебя на крыше, у меня правда сердце упало. Вдруг у тебя были дурные мысли.
Лицо того мужчины побледнело, как у пациента, который вот-вот рухнет, но он не переставал говорить.
Почему?
Мне было искренне любопытно.
Не знаю. Я правда сам не знаю, почему я такой. Но я... Я ненавижу видеть, как ты страдаешь из-за такого пустякового поста.
...
Я просто не могу стоять в стороне и смотреть.
И всё?
...Да.
Я хотела увидеть онни. Если бы рядом со мной сейчас была онни, а не эта бессвязная болтовня, она дала бы чудесный совет, который не выбивался бы из фильма...
Но, но знаешь, онни.
Это правда бессвязная болтовня.
Прости...
Откуда-то доносился запах дождя. Хотя небо всё ещё было спокойным.
А то, что там написано, может быть правдой.
Как может человек, который мучил меня таким детским образом, что даже младшеклассники не стали бы делать такие вещи?
...Мм.
Вообще-то я правда ненавижу сложные вещи. Даже если ты действительно хранила такие чувства, я бы думал только о том, что видел своими глазами. Потому что я довольно, очень тупой.
Словно в шутку, капля пота скатилась ниже шеи того человека, который заставлял себя криво улыбаться. Только тогда я поняла.
Этот мужчина боится людей. Когда общается с учениками, когда общается с онни, его голос всегда полон сомнений и дрожи.
И всё же он приближается ко мне. Даже обильно потея от напряжения, хоть как-то.
Конечно, я не знаю причины. Это может быть простое сочувствие, а может, он пытается хорошо выглядеть, потому что онни близка со мной.
Но разве это важно? Что по-настоящему важно, так это то, что он сделал это. Терпя тот страх, который я даже представить не могу, меняя свои жизненные ценности, даже отказываясь от убеждений.
В тот миг, когда я это осознала, мне показалось, что я могу взлететь.
Этот мужчина отличается от других людей, которые обещают луну с неба всевозможными красивыми словами, но не находятся рядом, когда это действительно важно.
Сдаюсь. Я сдаюсь. Я не могу это победить. Теперь мне остаётся только признать. Потому что я хорошо понимаю, почему онни нравится этот человек.
Ладно. Поняла, так что перестань выглядеть таким жалким. Мне самой стыдно на тебя смотреть.
...Да.
Но можно спросить ещё кое-что?
Если он так ведёт себя со мной, то как он будет вести себя перед онни, которая ему правда нравится?
Почему ты добр ко мне?
Это немного трудно сказать.
Быстро. На это хотя бы можешь ответить. Если не скажешь, я отсюда не спущусь.
...Мне было жаль.
Мужчина открыл рот, опустив голову.
Ну, не могу сказать, что это точно то же самое, но я почувствовал это с самого первого раза, когда тебя увидел. Этот человек меня невзлюбит. Если бы я был в такой ситуации, я бы подумал то же самое. Определённо.
Этот вид казался очень маленьким и совсем не соответствовал его телосложению.
Я думал, что должен уйти. Но уходить не хотел. Потому что для меня это тоже было место, которое я едва нашёл.
Поэтому ты принимал все мои издевательства.
Да, потому что думал, что это минимальная вежливость. Но, ну.
Что? Если есть что сказать, не мямли и говори быстрее. Раздражает.
Даже так, когда мы встретились в академии, это было правда жутко. От мысли, что я буду застревать с тобой весь день, казалось, будто всё кончено.
Какой грубый человек.
Но со временем я правда подумал, что ты удивительный человек. Ты не только каждый день приходила рано, чтобы работать над исследованиями, но и неизменно упорядочивала материалы для занятий. Я так не могу.
Наконец тот мужчина неловко почесал щёку и осторожно открыл рот.
Поэтому в какой-то момент я, возможно, сам того не заметив, захотел с тобой подружиться. Не связанно с Сольхой, я искренне подумал, что ты по-человечески замечательный человек.
...
Прости. Даже мне кажется, что это немного мерзко.
Услышав эту историю, я почувствовала... как бы сказать?
Я правда была как ребёнок. Что я всё это время делала с этим человеком?
Почему я не подумала поговорить так раньше?
Прости.
Когда я пришла в себя, эти слова уже были у меня во рту.
А? Почему вдруг.
Просто, за всё. Прости за всё, что я делала до сих пор. Слушая тебя, я подумала, что была правда уродливой.
Так что даже если бы это был я...
Я поняла, так что теперь остановись. Я тоже больше не буду об этом говорить. Помимо этого.
Поэтому я решила протянуть руку.
Теперь между нами нет обид, так что давай с этого момента ладить.
С искренним извинением за всё, что я до сих пор сделала тому человеку.
И... я думала об этом как о возможности отплатить за доброту, полученную от онни.
Мне не стоило этого делать.